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AADP pour l'avenir des diffuseurs de presse

Blagounettes

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Pour nous detendre, n'oubliez pas le coin blagounettes....à vos claviers.
Se réunir est un début, rester ensemble est un progrès, travailler ensemble est la réussite (Henri Ford)

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Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades
de
la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un
numéro
au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il-vous-
plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après
s'être fait hurler dessus par cette dame devenue
hystérique
et s'adesse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur"
et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose
encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y-a-t'il eu des messages
pour moi ?"
Se réunir est un début, rester ensemble est un progrès, travailler ensemble est la réussite (Henri Ford)
hypso


L'HUMOUR de La PHARMACIENNE
> > > > > >

La puissance des médicaments ...
> > > > > > Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.

La pharmacienne lui en délivre une boîte.

Le client sort sans payer, en disant :

Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.

D'accord ?

Allez, d?accord !

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.

Celui-ci entre à la boucherie.
> > > > > > - Mettez-moi deux entrecôtes s'il vous plaît... Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

> >
> > > > > > Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer.D'accord ?
> > > > > > Même manège à l'épicerie,il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
> > > > > > Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?


> > > > > > - Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti.

Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

hypso




> TRANSFÉREZ CE MESSAGE A AU MOINS 7 PERSONNES,> > > > PUIS REGARDEZ LE VERRE.
>


>
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > Transmettez à au moins 7 personnes et voyez ce qui se passera sur votre écran.
> > > > > > > > Vous allez rire !!! Ceci est la meilleure chose que j' ai jamais reçue.
> > > > > > > > Tout ce que vous avez à faire est de l'envoyer à 7 personnes et de regarder votre écran.
> > > > > > > > Je ne peux pas vous dire ce que c'est mais je riais tellement, j'ai failli tomber de ma chaise !


>
> > > > > > > >
> > > > > > > > Alors, envoyez-le à 7 personnes et regardez.
> > > > > > > > Si vous le transmettez à 7 personnes, une vidéo arrive sur votre écran.
> > > > > > > > Ceci fonctionne. Je ne sais pas comment ... mais ça fonctionne.









































'Helléparthie

> > > Si un café t'empêche de dormir

> > > Si une bière t'envoie directement aux toilettes


> >
> > > > > > > > > > > >

> > > > Si tout te paraît trop cher


> >
> > > > > > > > > > > >

> > > Si n'importe quelle bêtise te met en rogne


> >
> > > > > > > > > > > >

> > > Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance


> >
> > > > > > > > > > > >

> > > Si tu arrives à l'âge des métaux


> >
> > > > > > > > > > > >

> > > (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)


> >
> > > > > > > > > > > >

> > > Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter

> > > > > > > > > > Si le sel fait monter ta tension


> >
> > > > > > > > > > > >

> > > Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens


> >
> > > > > > > > > > > >

> > > > > Si attacher tes lacets te fait mal au dos


> >
> > > > > > > > > > > >

> > > Si la télé t'endort


> >
> > > > > > > > > > > >

> > > > > Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes


> >
> > > > > > > > > > > >

> > > (de près, de loin, de soleil)


> >
> > > > > > > > > > > >

> > > > > Si tu as des douleurs d'origine inconnue


> > > > > > > > Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes :
> > > > > > > > > > > >


> >
> > > > > > > > > > > >

> > > > > ATTENTION


> >
> > > > > > > > > > > >

> > > > > C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie


> >
> > > > > > > > > > > >

> > > Et oui !


> >
> > > > > > > > > > > >

> > > Helléparthie ta jeunesse !


> >
> > > > > > > > > > > >

> > > > > Allez ! Sans rancune ! Je l'ai reçu également


> >
> > > > > > > > > > > >

> > > > > et n'oubliez pas de la transmettre....



















> > > > >
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Deux amies se parlent :

> - Alors, ta soirée d'hier, bien ?

> - Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, m'a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

> - Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique au restaurant. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure !
> Après, nous avons fait l'a.mour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

> Au même moment, les deux maris discutent :

> - Alors, ta soirée de hier, bien ?

> - Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a b.aisé et je me suis endormi. Et toi ?

> - L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire eng.ueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des p.utains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a fo.utu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour b.ander et après ça m'a pris une autre heure pour j.ouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

Se réunir est un début, rester ensemble est un progrès, travailler ensemble est la réussite (Henri Ford)
Natacha

Un couple ne peut pas avoir d'enfant; la femme est à l'église, en pleurs.
Le curé lui demande :
"Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne?"
"Mr le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas!.."
Le curé lui dit : "Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine; on ne sait jamais, vas-y ! "
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
"Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne?"
"On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."
"Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois."
"Bien sûr, dit Maryvonne !
Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

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Objet : La crise pour tous !


Les problèmes des boulangers sont croissants ... Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak , les éleveurs de volailles se font plumer , les éleveurs de chiens sont aux abois , les pêcheurs haussent le ton ! tandis que les céréaliers sont "sur la paille". Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression , les viticulteurs trinquent . Heureusement , les électriciens résistent . Mais pour les couvreurs , c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite . Dans l'industrie automobile , les salariés débrayent , dans l'espoir que la direction fasse marche arrière. Chez EDF, les syndicats sont sous tension , mais la direction ne semble pas au courant . Les cheminots voudraient garder leur train de vie , mais la crise est arrivée sans crier gare , alors ...Les veilleurs de nuit , eux , vivent au jour le jour .Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied , les croupiers jouent le tout pour le tout , les dessinateurs font grise mine , les militaires partent en retraite , les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression . Les prostituées , elles , se retrouvent à la rue.
C'est vraiment une mauvaise passe ......... ! ! !
Se réunir est un début, rester ensemble est un progrès, travailler ensemble est la réussite (Henri Ford)

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1969-2013 - EXCELLENT ET TELLEMENT VRAI !!!!
> >
> > Du lait, du beurre et des oeufs
> > En 1969 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'½ufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> > Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
> > Le tout a demandé 10 minutes.
> > En 2013 : Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée,
> > puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
> > Et tu cherches la date limite...
> > Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
> > Pour les oeufs: tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun ½uf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
> > Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... alors tu attends, et tu attends..., puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
> > tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
> > Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro..., tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> > Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
> >
> > Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
> > En 1969 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> > En 2013 : L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
> >
> > Discipline scolaire.
> > En 1969 : Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.. En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
> > En 2013 : Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
> > Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
> >
> > Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> > En 1969 : Les autres les encouragent,
> > Marc gagne.
> > Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> > En 2013 : L'école ferme.
> > FRANCE 3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures.
> > Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
> >
> > Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
> > En 1969 : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
> > En 2013 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur..
> > Eric rejoint une bande de délinquants.
> > Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.
> >
> > Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> > En 1969 : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> > En 2010 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
> > Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
> > Ils gagnent les deux procès.
> > La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
> > Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
> >
> > Arrive le 30 octobre.
> > En 1969 : Il ne se passe rien.
> > En 2013 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> >
> > La fin des vacances...
> > En 1969 : Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
> > Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
En 2013 : Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
> > Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
> >
> > Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable
Se réunir est un début, rester ensemble est un progrès, travailler ensemble est la réussite (Henri Ford)
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